Sa radem :D

Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.

-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te
vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului.

Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti:

-Unde erai cand m-am insurat??

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.

Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
- Ia uite draga, uite asa xxxx are si Ion al meu...
- Asa de mare, draga?
- Nu... asa de murdara...

Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână cu intenţia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrăvită!
- Nem to dom.
- Apăi bea, dar încet, că-i rece.

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la
petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

10 blonde care mor in
aceeasi zi stau aliniate in
fatza Sf. Petru, urmand sa fie
trimise in Iad sau Rai
Pentru "departajare" Sf. Petru propune
-Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata.
Dupa o mica ezitare 9 blonde fac un pas in fata
La care S. Petru intreaba pe Sf. Pavel
-Si cu surda ce facem ?

Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune.Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea.Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor,asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Intr-o saptamana de la spitalul de nebuni de maxima securitate evadeaza 10 oameni.
Directorul ingrijorat ordona sa se mareasca gardul cu inca 5m,fericit ca acum are garduri de 15m merge acasa.
A doua zi evadeaza inca 12 oameni.
Directorul ordona sa se mareasca inaltimea gardului cu inca 5m.
Ziua urmatoare evadeaza inca 5 oameni.
Directorul nu mai stie ce sa faca si ordona sa se demoleze gardul.
Trece o saptamana, trec doua,nu a mai evadat nimeni,directorul merge la "nebuni" si ii intreaba:
-Cum de nu a mai evadat nimeni decand nu mai sunt garduri.
Unul dintre nebuni spune:
-Nu vezi ca nu mai avem pe ce sa punem scara?

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte.
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.
Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep.
Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e!

Un italian in bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. mirat, o intreaba:
- ma per che?
tipa:
- per alunecare.
la care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.
tipa, mirata:
- ma per che?
italianu':
- per non derapare

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sunt. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:

- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunde:
- Asta nu-i nimic. Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Unu' o agata pe una intr-un bar si incep sa se sarute.
Se saruta ei ce se saruta si aia spune :
-Stai putin.
Si se opresc. Aia scuipa bazat si incep iarasi sa se sarute. Se intampla faza asta de vreo 2 ori, ala se oftica si incepe sa tipe:
-Fa, da' ce p***a ma-tii, chiar asa ti-e scarba de mine de nu poti sa ma saruti fara sa scuipi ?
La care femeia spune cu o voce foarte blanda:
-Nu, scumpule, nu mi-e scarba de tine, da i-am supt p**a unuia care a f***t-o'n'cui pe una care mancase zmeura si mi-au ramas seminte de alea intre dinti !

Un ungur se plimba cu fiul sau.
FIUL:tata, ia-mi si mie o bicicleta,
TATAL:nu pot.
FIul:tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
TATAL:mai , tu intelegi ca nu am cu ce.
FIUL:rau rau rau de tot
TATAL:ma ce nu in...............
FIUL:"desteapta-te romane, din somnul cel de moarte...........

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude
-Ps-ps, vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar, cand aude iarasi:
-Ps-ps vezi ca-ti ia calu'. Ridica capu'nervos, la care aude:
-Ba, ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!

Bula la scoala...
Profesoana intreaba pe elevi cati pepeni poate sa care fiecare.
Maria: pot duce 1 in brate!
Ion: io pot cara 2. Iau unu in mana stanga si unu in mana dreapta.
Bula ridica mana.
Profesoana: Da Bula?
Bula: Eu pot cara 3 pepeni.
Profesoara: Dar cum asa bula?
Bula: pai unu il iau in mana stanga, unu il iau in mana dreapta si unu il iau in pwla*
Profesoara: Bula !!!! asa ceva este inadmisibiil, cum poti sa vorbesti asa? Maine te prezinti cu tata la scoala
a doua zi...taicaso lui Bula vine la scoala
Buna ziua...
Tata: Am auzit ca Bula v-a creat probleme ieri la scoala.
Profesoara: Intradevar...cand am intrebat cati pepeni poate sa care fiecare Bula a sups ca poate cara 3: ia unu in mana stanga, unu in mana dreapta si unu il ia in pwla*
Tata: Da...si care e problema? Eu pot cara 5 !!
Profesoara: Dar cum asa?
Tata: Pai iau unu in mana stanga, iau unu in mana dreapta si il iau pe Bula in pwla*
)

O tipa buna, mortala cu balcoane si picioare traznet, urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
-De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stind el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tinara. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei... La care tipul, fericit, ii spune: - Tine tu ciinele !

unu pt. aia care stiu engleza )
O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
- Ma cheamă Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men.
Curioasă, ea întreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă?
- Beerfuck!

Stau doi batrini pe scaun:
Unu ii spune:
-O vezi pe tipa aia ??
Celalalt:
-Da
primu spune:
-Moare dupa mine
-Da de unde stii ?
-Pai no sa moara inaintea mea

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine